Seguir

Se que no te importa y quizás ni siquiera sospeches todo lo que esto ha movilizado en mi... pero he decido renunciar a ti, aunque nunca me hallas pertenecido, te dejo libre y empiezo de nuevo... me alejo de tu abismo, me permito seguir.

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Intento decirlo, pero prefiero callar mis palabras, buscando sensaciones e instancias que favorezcan mi triste discurso, mi melodrama.

Se que no te importa oír mis palabras sin sentido, ya vacías para ti y traicioneras para tantos otros, pero intento imaginar que tras esas risas ahogadas que me das se esconden unas ganas de sentirte mía e ilógicamente pienso y sueño con ello, traicionando el sentimiento más puro que puedo llevar dentro, se que no tiene sentido y me odio por eso, odio mi mirada,el temblor de mi boca cuando te tengo cerca, la mirada perdida y los celos desenfrenados, odio la tinta del lápiz complice de mis debilidades y hasta odio el faro que ilumina la acera, odio el sol, odio el recuerdo y te odio a ti por hacerme odiar y amar....

Sin embargo me detengo y pienso no tengo nada que ofrecerte y tan solo soy la escoria que algún día tuvo forma, entonces, solo entonces puedo continuar, por que se que nunca será nada más, solo es un juego de egos, de necesidades, de esperanzas sin sentido y de realidades paralelas que fluctúan en un tiempo sin minuteros...

Luces intermitentes

El mismo recorrido, la misma espera y de vez en cuando un destello que alumbra la acera .. y un par de recuerdos... de algún tiempo olvidado, de algún fallo en la memoria y quizás una que otra idea recreada por el simple deseo de soñar.

Entonces en cada paso apareces tú, cual persistencia de la memoria, cual tiempo perdido y quizás olvidado entre sueños de peces extraños que encienden tus temores y asechan tras el vacío impenetrable de tus ojos casi cristalizados de ausencia y de nostalgias, el miedo constante de caer. Las luces se vuelven intermitentes y el tiempo pierde su análogo, la necesidad se acrecienta y así alimento mis plegarias en cada uno de tus olvidos.

Pequeñas cosas.

Una mirada dejó al descubierto un corazón herido, lastimado por un oleaje abrumador en el cual tu pequeña figura deslumbró en amarguras de algo incierto, aterrada por una espera interminable de confusiones y anhelos desdichados, pequeñas cosas que atormentan tus sentidos y anidan en un mar de turbulentos colores su expresión mas triste.

Desmoronando

Desmoronando, callendo y perdiendo cada parte que alguna vez tuvo forma, sentimientos extraños y desfallecimientos del alma... uno que otro recado, uno que otro lamento de éste abatido sentir.

No imagine nunca vivir esto que estoy viviendo, jamás creí que pensaría en este sentimiento tan incomprensible, en estas nostalgias de un amor incierto, que curiosamente provocaste en mi, un amor que surgió en la nada y que ahora me derrumba sin el mas mínimo remordimiento.

Quizás nunca lo sepas, supongo que desearía eso...más que mal ¿de que vale decir lo que jamás querrías oír? supongo que es mejor así... una larga caída al vació y un par de certezas en la mente tendrán que bastar para mantenerme lejos de tu abismo.

Control

Es extraño y me confunde, llena de incertidumbre mi cansada cabeza, cubre de nostalgias mis ojos cristalinos, recorre como lluvia mi cuerpo aletargado, entumece mis dedos, mis risas, mis sueños.

Dejo de pensar por un momento y como un flashback vuelve a mi mente una seria de ideas inexplicables de una cabeza un tanto acongojada.. aflicción, drama y siguen las palabras del absurdo. Y tu como si nada, quizás no lo notas, quizás no lo quieres notar... ¿amistad? no entiendo, y ya no quiero entenderlo. ¿que estamos haciendo? ¿que quieres que haga? simplemente ya todo a escapado a mi control, la lógica perdió su ritmo, solo es una seria de acciones, condiciones, conductas e inquietudes que se guían en lo oscuro de nuestros corazones.

Espera

Y me vuelvo pequeña nuevamente, me escondo entre tus piernas, miro el mundo desde ahí y comprendo que hay más que eso, más que una espera interminable, más que un indecisión infinita, más que dudas que jamás se resolverán, más que anhelos y recuerdos, más que un te amo y un par de olvidos, más que el respiro, más que el consuelo, más que mi misma, más que tú, más que nosotras, más que la nada... espero tranquila, espero en desvelo, espero vuelvas, espero volver, espero entender, espero esperar y olvidar. Ya no hay más.

Señaleticas

Me corroe lentamente, me toma, me deja, me hace caer, en unos minutos cierro los ojos y estoy al borde, me decido y permanezco, dudo nuevamente y retrocedo, me angustia y me envuelve, manipula los extraños peces que habitan mi cabeza y entonces caigo completamente, continuo descendiendo y no se en que minuto tocare el suelo, es tal la sensación de mareo que vomito sin poder evitarlo...

Respiro hondo y me levanto , sacudo mis ropas tomo impulso y espero el verde para cruzar la calle.

Infinita

Y aquí estas, justo a mi lado viendo pasar la vida y nosotras con ella, tumbamos nuestros corazones en caricias y una que otra promesa al terminar el día, tus ojos espectantes por más me distraen y me vuelvo sumisa a ratos desafiante y en otros invisible, me amas, te amo y un sin fin de palabras ruedan por tus piernas, recorriendo como si ya no existiera otra ocasión tus deidades, esencias ya infinitas en mi.

Segundos

Me acuerdo, recuerdos, y una que otra imagen colman mis ganas de ti y ya sin darme cuenta ahí estas, frente a mi, sonríes y entonces pienso ¿como dejarte ir? permaneces inmóvil y con muchas dudas que cruzan tus pupilas dilatadas, me asusta tu reaccionar, me asusta recordar y volver a sentir, pero es lo único que deseo. Así mi mejor arma no es más que un quizás o un tal vez, que no tardarán en explotar, así consigo un par de segundos, quizás, una pausa que me permita comprender como he de continuar... De tal modo pretendo creer que tres meses no fueron mas que un detenimiento en el tiempo, un espacio de abrazos vacíos, que ya no repetiré o al menos intento encontrar el camino que me aleje del borde del sin sentido.

Tres meses

Y en un par de segundos una transposición de acciones rompieron la lógica y el paso del tiempo que creí ya infinito perdió su peso en un suspiro de un deseo color violeta, a ratos rojizo, junto a una que otra mirada perdida en el oscuro de la noche.

Así, mi mas profunda necesidad de extrañar, se vio seducida por sensaciones muchas veces vividas pero que ya creía olvidadas, pues tu existencia era solo parte de un deseo amargamente reprimido lo que sin importarme ya, me envolvió en un sin fin de suaves caricias y algunos otros anhelos.

Al óleo

Y aquel olor suave me hizo comprender que era posible volver a sentir... sus manos tibias y un tanto temblorosas, con cada latido agitado por el nerviosismo de las palabras, colmaron de arrebatos mis sentidos insaciables. Así Monet y Dalí hicieron estragos en cuyo lienzo solo traza bosquejos de un futuro algo incierto con olor a óleo y algunas otras texturas.

Sentir

Unas cuantas palabras acaloradas hicieron fiesta en aquella noche de lujuria.. entonces extrañas sensaciones un tanto perturbadoras se apoderaron de nuestros cuerpos hasta unirlos en una danza sin limites y en un sin fin de acciones que intentaban ya, no ser vacías.

Entre navajas de desvelo

Espera, ausencia, recuerdos, olvidos, nostalgias y letanías. Ya no hay más. Entonces... ¿será necesario ya conformar mis ansias con una espera prolongada y quizás ya sin sentido ? quizás tender hacia el olvido, hacia el desangramiento de un lamento, hacia el desgarro de la carne sea algo mas astuto, así bendigo cada rojiza gota de desvelo y ante eso rindo culto por una liberación del alma y uno que otro resignado sufrimiento.

Disculpas a una ninfa

Entonces estaba ella un tanto callada y confusa, sin lograr entender el sentido que estaba tomando el par de palabras cursadas.. calle, me cerré herméticamente, quizás por miedo al ridículo, a una humillación extraída de mis propios recursos, o por el simple gusto de callar, aun no lo se muy bien, solo comprendo que nada se saca en limpio solo fueron arrebatos , un par de palabras mal dichas y una espera ahora interminable por sostener algo de conciencia en mis actos.. tras una simple buena intención, solo un desastre creado por mis propios anhelos de destruir todo lo que creo importante para mi...

Extraños sentimientos y reacciones parecen tomar parte de esta historia de nunca acabar, si tan solo supieras cuanto me importa tu presencia, tu sentir y tus palabras.. no es un relato sobre la mujer que me quita el sueño, sino, sobre quien me devuelve la esperanza de soñar, una mujer, una amiga , una confidente, como en otras vidas no había encontrado, y tras éste desequilibrio del tiempo y de mis propias experiencias surges como calmante a una angustia que no cesa y carcome cada uno de mis pensamientos...